Life or Something Like It

Японская художница Куми Ямашита (Kumi Yamashita) не перестает поражать зрителя, своими превосходными шедеврами, выполненными из самых разнообразных материалов.

Это серия работ, принесшая славу художнице, возникла в результате экспериментов со светом и тенью. Лучи яркого света, падающие под углом на беспорядочно разбросанные по поверхности предметы, создают из тени различные изображения



( смотреть еще: )

Прислали по почте:

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорогосмотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может,такой молодец.

- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:

-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница.
А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет Вам щастье!!!!

6 июня 2006 года многие суеверные люди считают опасным днем, так как при кратком написании он образует "число зверя" - 666 (шестое число шестого месяца шестого года), упомянутое в Откровении Иоанна Богослова. Особо критичная ситуация должна была сложиться сегодня утром в 6 часов 6 минут, однако, наперекор опасениям суеверных, ничего страшного в этот момент времени не произошло.


еще статья об этом же

А что для вас значит сегодняшний день вот с такой интерпретацией?

(Лично для меня - только премьеру "Омен")

читаю на ночь моему Романтику замечательную книгу;-)
преимущественно отрывками...:-)




"...
- Ну? Что сказал доктор?
- Сухожилие. В плече порвалось сухожилие.
- Уф-ф. Значит кость цела?
- Кретин, порванное сухожилие хуже перелома.
- Неужели? Надо же. Лекарства какие-нибудь выписали?
- Сухожилие, слава богу, не полностью разорвано.
- Уф-ф.
- Какое у черту "уф-ф"! Разрыв-то все равно есть.
- Надо благодарить судьбу, разорвано не до конца.
- Представь, что посреди ночи я крепко треснула тебя по яйцу, но только по одному. Ты стал бы благодарить судьбу?..."

"...
- Это... - Урсула выставила руку, как барьер, и показала пальцем туда, куда смотрела, - Что?
- Э-э... я бы назвал это эрекцией, но если хочешь, я сбегаю к соседям, спрошу.
- И какого черта у тебя сейчас эрекция?
- Извини, я не знал, что надо заранее подавать заявку..."

http://www.mil-millington.com/

Продюсеры будущего байопика о  фронтмене группы «INXS» Майкле Хатченсе заявили о своём непреодолимом желании пригласить на главную роль Джонни Деппа
В ТВ-Парке написали, что они уже подписали контракт!
Фильм будет называться "Slide Away" ("Ускользай")

Читаю "Подальше от тебя" Дж.Уайнер
Только не надо воротить морду литца - сначала была книга.
Что и говорить, я люблю романтические книжки так же как и романтические фильмы (с любовными романами не путать!)))
Книга мне очень нравится. В фильме много чего упущено/не показано/скомкано.
так что читать очень приятно и интересно.
Так что рекомендую.
любителям конешно)
таким, как я.

Тест на внимательность и сообразительность

Мне можно смело 2- ставить:-)))))))

Пьющий человек зарабатывает на 10% больше своего коллеги-трезвенника

Пошли напьемся что ли?
Может я сразу зарабатывать больше начну?)))

Вчера встречалась с подругой
Она рассказывала про свои отношения с мужем:
Вечером поссорились
Утром
она: подала завтрак: чай (сахар не положила)
бутеры не нарезала (положила батон колбасы и батон хлеба)
он: не почистил от снега ее машину и не разогрел ее
+ не положил ей ее телефоны в сумку
Она грит - сам виноват - разбаловал меня, чего ж теперь обижаться?

Вот такое у них распределение труда;-)

Я люблю такие штуки, особенно если они написаны с юмором.
Но таких списков кучи и, как правило они очень похожи друг на друга.
Но этот я не могла не запостить.
Потому что последний пункт правда,
хотя тут какая-то мягкая.
Я слышала много грубее:-)))))))))

Женские причуды, которые бесят мужчин

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а вон та блузка - подчеркивает ли ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо
выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну разве что если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от "Hustler". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

А вот такой возник у меня к вам, мои милые и любимые девушки
Давно возник. все забывала его задать:
Почему у вас ваши МолЛюди называются Чудищами и Чудовищами?
Это в смысле намек на Красавица и Чудовище?
Или?

Составлен список самых нелепых религиозных подарков
несколько из них:

• iPod в форме креста


• таймер для кухни в виде вертепа с Марией, Иосифом и младенцем Иисусом, который отлично отсчитает время для варки яйца.


• игорные фишки "Иисус"


• световое табло с изображением бичевания Христа


• трусики танга от евангелистской текстильной компании, на которых для предотвращения случайного секса красуется надпись: "Дорожный патруль: только после свадьбы!"


• "Крест-настроение", позолоченный шейный крестик, на первый взгляд ничем не украшенный. Однако стоит до него дотронуться, как под прозрачной поверхностью появляется фигурка Христа


• "Волшебное колесо" аннотация такова: "Удивите своих друзей, родственников и коллег по работе, превратив воду в вино прямо у них на глазах, - гласит реклама. - При повороте колеса на 180 градусов слово "вода" превращается в слово "вино", а распылитель душа превращается в бокал. Это просто невероятно!" Колесо, далеко укатившееся от знаменитого пира в Кане Галилейской, сделано "из изумительного вишневого дерева и будет прекрасно смотреться на вашем письменном столе"


• игральные карты в форме креста и покерные фишки с надписью типа "Не играй с вечностью!"


• зеркальная подсветка в виде распятия, которая кажется простым зеркалом с украшением, пока до него не дотронешься. После этого на поверхности появляется изображение распятого Христа


• бамбуковая штора, выполняющая двойную функцию - не пускать в дом мух и напоминать вам, чтобы вы сходили на исповедь

но комментс

ну это и так всем известно;-)

Опа-опа
С Нового года проезд в московском метро можно будет оплачивать банковской картой
С 1 января 2006 года в Московском метрополитене начнет внедряться система, с помощью которой пассажиры смогут оплачивать свой проезд банковской картой.

это что, провел кредиткой и прошел? или как это?

Вчера одним глазом слышала по телеку и сразу вспомнила про Диплексера!
Вопрос стоял - почему одни женщины выбирают все время кабеля/козла?
а вот смысл в том, что женщины, познавшие когда-нить кабеля/козла, не хотят других мужчин;-).
Им теперяче обычные мужчины не доставят столько удовольствия, скока мог доставить им этот самый, вышеупомянутый кАзел.
Чиво скажешь?

В США накануне своего 15-летия скончалась самая уродливая собака в мире

Спи спокойно, пуховка

Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

mudila.ee
ebi.ee
anus.com
ssu.ru
urka.ru
dermo.com
nasrat.com
minet.net
neher.de
jopa.com
jopaonline.com
ebun.com
sraka.com
suki.net
Suka.com
urod.org
chmo.com

Ошибки и нелепости в фильме Федора Бондарчука "9 рота"
всегда интересно

Десятка самых полезных продуктов (КАК правильно питаться)

1. Коричневый рис
2. Куриные яйца
3. Молоко
4. Шпинат
5. Бананы
6. Курятина
7. Лососина
8. Черника
9. Травы
10. Чеснок
подробнее описано тут

а что такое лососина?

10 "запретных" тем, на которые лучше не говорить с женщиной
(я так понимаю, это про первые свидания)

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.